<!--[if Данный XML-элемент]> <![endif]-->

Как соблазнить девушку за 15 минут
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->

— Надя, давай! — хором скандировали 20 подвыпивших парней, хлопали в ладоши, свистели и топали ногами. В маленьком накуренном баре на Пушкинской площади яблоку негде было упасть. Я мысленно попрощалась со своей погибшей, уже чего скрывать, репутацией и, как овца на заклание, двинулась к барной стойке.

Попасть на настоящий мальчишник можно двумя путями: залезть в огромный торт и выпрыгнуть из него в бикини или… выпить коктейль «motherfucker». Маму в тот вечер я вспоминала часто. Права она была: все мужчины… пикаперы (от англ. pick up — подцепить)! Лихо махнуть неведомое количество спиртного мне пришлось на вечеринке закоренелых московских казанов, которые собрались, чтобы обсудить, как быстрее затащить в койку очередную жертву.

Наверное, поэтому меня не взяло — обидно, блин, стало за девчонок. На «motherfucker» меня раскрутил главный пикапер Фил, или Манкубус (далее в тексте приводятся ники, то бишь псевдонимы пикаперов, настоящие имена они скрывают, словно проститутки).
Громила-бармен понимающе мне улыбался и заботливо подкладывал салфетку под голову: чтобы выпить коктейль, нужно сесть на табурет спиной к стойке и запрокинуть голову. Манкубус лично засунул мне в рот воронку — обычную воронку, через такие бензин в канистры наливают. О том, что было дальше, я могу только догадываться: бармен схватил в свои огромные ручищи столько бутылок, сколько смог, я успела разглядеть текилу, водку, абсент, какой-то ликер и шампанское. И махом слил все это в воронку!

Наградой за смелость мне были одобряющие крики, кто-то победно поднимал мою руку вверх, кто-то вытирал брызги шампанского с моего подбородка, юные пикаперы трогали за руки и заглядывали в глаза; и я поняла: девичники — не мое.

В жизни пикаперы не такие страшные, как о них пишут в женском глянце. Милые парни — или я все-таки захмелела?

Столичной пикаперской тусовке семь лет. Веяние налетело на наших парней с Запада, где pick up — распространенное увлечение половозрелой молодежи. Пикап всегда в моде. Одни пикаперы отходят от дел — их убивают соблазненные девушки. Или женят на себе. Что для настоящего соблазнителя одно и то же. И на смену приходит новая поросль. Пока самым старшим пикаперам по 28 лет. Они — костяк тусовки. И учат молодняк грамотно знакомиться, привлекать, сближаться и иметь девочек.

Знакомиться помогает Элвис Пресли

Высший пилотаж в пикапе: склонить девушку к сексу в мужском туалете через 15 минут после знакомства. Этого еще никому из пикаперской тусовки не удавалось. Последний рекорд — за два часа. (Милая девушка, если вы читаете эти строки — уезжайте из города, потому что из-за таких, как вы, мужчины начинают экономить на подарках и ресторанах!)

Впрочем, секс на первом свидании — это тоже зачет. Им можно хвастаться, попивая пиво. Очень круто трахнуть фотомодель. Прямо как к институту на «бумере» подъехать и на глазах у всех пожать руку декану.

Если верить пикаперским байкам о сексуальных победах, то в Москве живут только блондинки-«девятки», ростом не выше 173 см (поэтому и фотомодель, а не манекенщица, которая ростом от 180 см, — братва может не поверить, что ты дотянулся). Ей до смерти надоели богатые «папики», сыновья олигархов и прочие принцы. Она их не хочет. Поэтому и бродит в одиночестве (или с такой же красивой подружкой) по крупному торговому центру или ночь напролет скучает в модном клубе, только и думая о том, как бы нарваться на пикапера, который подойдет к ней развязной походкой Парня, Которому Дают Все (так ходит Джонни Депп в фильме «Дон Жуан де Марко» ). И скажет: «Привет! А ты знаешь, что Элвис Пресли был блондином, но красил волосы в черный цвет, потому что косил под Роя Орбисона?»

Эту фразу Манкубус считает универсальной для знакомства. Красавица теряется и дает номер телефона — все, она у тебя в постели!

 

Я — звезда! Где же роскошь?

На встречу с самым искусным пикапером Москвы, который специализируется на съеме исключительно фотомоделей или очень красивых и богатых девушек, я проспала. Надела то, что ближе лежало к кровати. Антон пришел вовремя. Был свежевыбрит. Аккуратно причесан и даже, я бы сказала, нарядно одет — утром в субботу! Он, наверное, в семь встал!

Я наивно полагала, что парень может считаться крутым, если у него в гараже «Maserati» теснит «Maybach». Антон полагал, что и без этих глупостей излучает уверенность в себе и жизненную стабильность. В это легко было поверить, учитывая, что он заикается и ездит на метро. Оказалось, я просто не догнала фишку, потому что еще не знала про social proof и пикап-имидж. «Женщины обращают внимание в первую очередь на внешний вид и социальный статус» — рассказывал мне Манкубус.

Поэтому истинный пикапер за девушек не платит якобы из принципа, а на самом деле, потому что копит на хорошие ботинки. А когда она заказывает дорогое блюдо в ресторане, говорит: «Клево, ты, наверное, много зарабатываешь, если можешь позволить себе такое!»

— Они сели нам на шею! Привыкли, что за них платят! — искренне возмущался начинающий пикапер не пионерского, правда, а уже 35-летнего возраста. Хороший парень, в автосервисе работает. Я думаю, самый дорогой подарок, который он сделал своей бывшей жене, — это ребенок.

С социальным статусом сложнее. Пикаперы называют эту методику social proof. Вот вариант от пикапера с ником Ludens: парень за рулем, но в баре, куда пригласил девушку, рюмку за рюмкой опрокидывает дорогой французский коньяк. Потом везет девушку домой, чуть виляет на дороге и его, конечно, останавливают гаишники, но тут же отпускают. Девушка думает: «Он крутой!». На самом деле бармен вместо коньяка наливал в рюмку холодный чай…

Или от соблазнителя Sumarr. Сидит пикапер с девушкой в кафе. Тут входит пара: оп-па! — они его хорошие знакомые. Только что вернулись из Швейцарии и переехали в пентхауз на берегу Москвы-реки. Причем, подружка знакомого прямо-таки липнет к пикаперу. Девушка думает — угадали! — «Он крутой!». А парочка пафосных ребят — близкие друзья и оказывают пикап-поддержку.

Для спонтанного SP сгодится: «Я свободен, потому что два месяца назад расстался с итальянкой». Детский вариант social proof: «Мне не везет в последнее время, вчера какой-то урод врезался в мой „Bentley“, банк по ошибке заблокировал мою голд-карту, да еще дом на Рублевке сгорел — вот кантуюсь у друзей в Выхине, денег даже на сигареты нет. Угостишь бомжа кофе?» Если парень при этом прилично одет и у него дорогой мобильник — смешно, но действует! Пикаперы говорят: «Девочки готовы дать даже за обещание богатства».